Как поддерживать не ежедневные привычки (Перевод Д. Вологи) Думаю, каждый с этим сталкивался: решаешь четыре дня в неделю ходить в спортзал, или обещаешь себе подниматься в 5 утра по выходным, но уже через несколько дней срываешься. В этой статье я расскажу, как легко и

Действие № 5: поддерживать и развивать близкие отношения Одна из основных тем этой книги такова: чтобы стать счастливее, нужно делать то, что делают очень счастливые люди. А счастливые люди – прекрасные друзья, у них счастливые семьи, они умеют строить и поддерживать

Конечно, терминологически никаких «капканов социализации» не существует. Однако в процессе интеграции в общество нам на пути могут встречаться разнообразные ловушки, мешающие органичному взаимодействию с другими людьми. Попробуем разобраться, как они портят нам жизнь во взрослом возрасте и можно ли в них не попасться.

Капкан первый: безопасность vs тревога

Считается, что наиболее важный с точки зрения социализации возраст - подростковый. Однако, по словам психолога Аланы Джеймс , последние исследования говорят о том, что детство имеет ключевое значение для формирования наших социальных связей.

Младенцы особенно уязвимы, так как полностью зависят от взрослого. Плач - единственный способ для беззащитного новорождённого привлечь к себе внимание. Младенец готов получать пищу и защиту от любого, кто может это предоставить. Однако уже в возрасте трёх месяцев он начинает реагировать на конкретного человека, а семимесячный малыш демонстрирует привязанность как минимум к одному из родителей.

Психологи утверждают, что такие первые социальные связи закладывают модель привязанности. Мэри Эйнсворт, исследующая возрастную психологию, выделяет четыре паттерна привязанности:

Надёжный тип : если родитель последовательно удовлетворяет потребности ребёнка, берёт его на руки и пытается успокоить, когда тот плачет, то малыш ощущает себя в безопасности. Уже в раннем возрасте он проявляет самостоятельность и автономность при том, что всегда рад совместному времяпрепровождению с близкими.

В будущем он сохранит в себе это ощущение безопасности, сформированное уверенностью в том, что родитель придёт на помощь, а значит, он будет уверенным в себе и открытым по отношению к другим людям. Он готов быть честным и прямолинейным в общении, поскольку чувствует себя комфортно во время коммуникации.

Тревожно-избегающий тип : если в детстве ребёнок не получал внимания от одного из родителей или же вовсе был обделён родительским присутствием, он начинает игнорировать близких, которые оказались для него эмоционально, а зачастую и физически недоступными. Игнорирование того, кто не отвечает «взаимностью» - закономерная ответная реакция. Эйнсворт замечает, что такие дети не склонны проявлять нежность, не любят сидеть на руках и постоянно пытаются вырваться из объятий.

Ребёнок демонстративно минимизирует общение с «предавшим» его родителем, выказывая равнодушие, хотя за маской напускного безразличия чаще всего скрывается страдание. Взрослея, такие дети нередко замыкаются в себе, стараясь скрыть свои истинные эмоции, особенно если дело касается разочарования и отчаяния. Им невероятно трудно устанавливать связи с людьми, поэтому многие предпочитают дистанцию доверительным отношениям.

Тревожно-устойчивый тип : как и предыдущий, этот тип также препятствует адекватному взаимодействию с окружающими. Он возникает в том случае, если родитель не отличается последовательностью в своих поступках, то удволетворяя потребности младенца, то пренебрегая ими.

Ребёнок перестаёт чувствовать себя в безопасности: мир кажется ему сосредоточением страха, потому что им правит неопределённость. Он настороженно относится к людям, чувствует себя неуютно в отсутствии взрослого.

Вырастая, такие дети становятся пассивными и не желают принимать участие в активных играх. Зачастую у них снижен интерес к исследованию и познанию. Недостаток защищённости в раннем возрасте приведёт к тому, что ребёнку будет казаться, что он не достоин внимания и любви. Следовательно, он будет склонен к созависимым отношениям и / или к постоянному поиску подтверждения своей значимости.

Дезорганизующий тип : этот тип привязанности может возникнуть и при наличии трёх других. Важная особенность его в том, что родитель, независимо от того, насколько он эмоционально близок, демонстрирует несвойственное близкому человеку поведение - кричит или даже применяет физическую силу.

В подобных ситуациях у ребёнка возникает диссонанс: тот, кто должен заботиться и защищать, проявляет агрессию. Это нередко становится причиной психологической травмы. Кроме того, дети с дезорганизующим типом склонны к диссоциации . Их отношения с окружающими подобны маятнику: они то делают шаг навстречу, стремясь к взаимодействию, то снова стараются отдалиться, опасаясь, что им могут причинить вред.

Согласно исследованию, только 60% детей свойственен надёжный тип привязанности: взрослея, они не только легче устанавливают контакты, но и проще справляются с проблемами. Они оценивают своих друзей и партнёров с положительной точки зрения, в их отношениях больше доверия, ответственности, компромиссности, они нацелены на долговечность связей.

По словам учёных, мы лишены возможности менять усвоенную в детстве модель привязанности. А ведь она влияет не только на то, какой тип отношений мы выстроим с друзьями или возлюбленными: подсознательно воспринимая её как верную, в дальнейшем мы с большей долей вероятности будем применять её к собственным детям.

Капкан второй: дружба vs одиночество

Дети начинают проявлять интерес к сверстникам ещё в младенчестве: они наблюдают за их деятельностью и оценивают, как те реагируют на их крик, пока ещё ведущий способ общения.

Дошкольный возраст - это переходный период между индивидуальной игрой и групповой деятельностью. И, пожалуй, самое агрессивное время: мы как бы испытываем на прочность других, пытаясь определить наиболее приемлемое средство взаимодействия, чтобы добиться того, что нам нужно, будь то внимание или приглянувшаяся игрушка.

Примерно с пяти лет дети начинают включаться в группу. При этом им свойственно больше времени проводить в компании однополых сверстников: девочки обычно общаются в парах или небольших, «камерных» группках, мальчики же чаще пребывают в группах, в которых присутствует соревновательная атмосфера. Психологи отмечают , что в этом возрасте у девочек высок риск получить эмоциональное расстройство, тогда как у мальчиков существует опасность стать жертвой агрессии.

Взаимодействуя в группе, дети учатся анализировать эмоции и поступки людей. Дети, которые популярны в своей компании, более успешно справляются с этой задачей, а дети, отвергаемые группой, - менее.

В этом возрасте детям особенно важно защищать границы принятой нормы: если ребёнок нарушает правила группы (например, ведёт себя агрессивно), он изгоняется из неё.

Умение завязывать дружеские отношения в будущем обернётся уверенностью в себе и более высокой самооценкой. Друзья склонны делиться впечатлениями, а значит, учатся разбираться в самой сути своих переживаний и стремятся к более сложным социальным взаимодействиям, нежели простые бытовые ситуации. Кроме того, наличие друга в статистических исследованиях чаще ассоциируется с гармоничными отношениями в семье, отсутствие - с безработицей и недостаточной успешностью. Впрочем, в этом вопросе не стоит умалять и влияние социально-экономического фактора.

Капкан третий: причастность vs отчуждённость

Примерно с 11 лет дети начинают расширять ближний круг общения: сформированные в это время связи затем перекочуют в юность. К тому же группы становятся разнополыми: именно в подростковом возрасте мы учимся дружить с противоположным полом. Тогда же завязываются и первые отношения, правда, чаще всего они носят поверхностный характер: выбор партнёра обычно обусловлен схожестью социального статуса и приятной внешностью. К концу же подросткового возраста эти характеристики перестают играть важную роль, уступая схожести ценностей и личным качествам.

Также в этом периоде закрепляются социальные роли и такие траектории, как популярность, отверженность и игнорирование. Потому часто люди, которые обижали других или, напротив, становились жертвами травли, переносят эти модели поведения в следующий этап жизни - молодость. При этом наличие хотя бы одного друга уберегает подростка от попадания в негативные сценарии «отверженности» и «игнорирования».

Поскольку многие родители беспокоятся из-за негативного влияния гаджетов и интернета, большинство детей начинают активно пользоваться соцсетями только в подростковом возрасте, когда обретают бо льшую самостоятельность. Между тем, общение в социальных сетях сегодня составляет полноценную конкуренцию общению реальному. С точки зрения привязанности, взаимодействие в том же Фейсбуке укрепляет связь с близкими людьми.

В этом есть плюс: те чувства, которые не могут быть высказаны напрямую, без труда изливаются в электронном сообщении. Кстати, люди с тревожно-устойчивым типом привязанности проводят гораздо больше времени в соцсетях, чем те, кто обладает тревожно-избегающим типом; последние же в принципе более немногословны и скрытны в сети.

В юности, безусловно, на первый план выходят отношения со сверстниками, посредством которых происходит познание собственной идентичности и получение эмоциональной поддержки уже не от родственника, дарующего безусловную любовь, а от «другого». Хотя и нельзя сказать, что родительская привязанность теряет актуальность - просто она становится менее заметной, сохраняя, однако, своё влияние на выросшего ребёнка.

Исследование 2013 года подтверждает мысль, согласно которой надёжный тип привязанности продолжает оказывать благотворное влияние на нас и во взрослом возрасте. Так, такие люди лучше адаптируются в социальной жизни: в возрасте 26 лет у них определяется более высокий IQ, отмечается умение контролировать стресс и выстраивать комфортные отношения.

Итак, влияние детства неоспоримо: по сути, именно оно подготавливает основу нашего мировосприятия во взрослом возрасте. Будем ли мы болезненно привязаны к близким, боясь их потерять, - или, напротив, станем избегать контактов? Стремимся ли мы к конструктивным отношениям - или подсознательно хотим сделать больно другим, пытаясь отомстить за собственную душевную боль? Хотелось бы ответить, что всё зависит только от нас, но, к сожалению, это не всегда так.

Правильные знакомства. Нетворкинг без секретов Андерсон Берт

Глава четвертая Как правильно налаживать деловые связи?

Глава четвертая

Как правильно налаживать деловые связи?

В процессе знакомства и создания новых деловых связей существенную роль играет обычная визитная карточка. Визитка – это первейший инструмент любого нетворкера, который знакомится с новым человеком «вживую». Кроме того, это важный атрибут любого делового человека – визитка является и рабочим инструментом, и элементом имиджа. Поэтому нельзя недооценивать ее значение.

Если вы хотите, чтобы вас запомнили и выделили из общей массы новых людей уже при первом знакомстве, уделите пристальное внимание своей визитке. Китайская мудрость гласит: «У человека есть множество возможностей, но у него никогда не будет возможности второй раз произвести первое впечатление». Двух одинаковых личностей не существует, каждый человек индивидуален. И чтобы подчеркнуть свою индивидуальность, закажите для себя оригинальные визитки с запоминающимся дизайном и на хорошей плотной бумаге. Такую визитку приятно будет подержать в руках и интересно рассмотреть – а значит, вас запомнят и выделят. Но перебарщивать здесь тоже нельзя, чрезмерно разрисованная и избыточно креативная визитка нужна разве что цирковому клоуну, у делового человека и визитные карточки должны быть оформлены в деловом стиле. Возьмите за правило всегда носить при себе достаточное количество своих визитных карточек, и на любом мероприятии раздавать их не менее семи штук.

При обмене визиткой с нужным вам человеком важно также уметь правильно принимать карточки – об этом мы уже говорили. И в процессе обмена визитками следует представиться, причем делать это нужно емко и лаконично. Потренируйтесь это делать заранее, мысленно составив для себя шаблон представления:

1. Ваше имя.

2. Ваша профессия и название компании, в которой вы работаете.

3. Краткое описание того, чем вы можете быть полезны людям (возможно, это будет рассказ о вашем товаре или услуге).

Например, представление может выглядеть так: «Иван Данилов, ведущий юрист компании «Правослов», юридические услуги для крупного и среднего бизнеса». Коротко, емко и по сути. После того, как вы представились сами, следует выслушать представление вашего визави?.

Дальнейшие ваши действия будут зависеть от того, что является целью вашего похода на мероприятие. Если ваша цель – знакомство именно с этим конкретным человеком, продолжайте беседу с ним, начиная с нейтральных общих тем и постепенно стараясь нащупать точки соприкосновения. Здесь вам могут очень помочь техники НЛП, которые мы уже обсуждали.

Если же вы пришли на мероприятие с целью завязать несколько новых контактов, то после непродолжительного общения со своим новым знакомым (как правило, достаточно 5–10 минут разговора) вам следует переключить внимание на других гостей. Важный момент: как прервать разговор с новым знакомым аккуратно и вежливо? В тот момент, когда беседа начинает иссякать, извинитесь, скажите, что вам нужно поздороваться с коллегой или знакомым, и отойдите. Просто повернуться и уйти после знакомства будет крайне невежливо.

Часто на мероприятиях можно увидеть одиноко стоящих людей, которые не присоединяются к разговаривающим группам и, вполне возможно, чувствуют себя неловко в создавшейся ситуации. Это отличная возможность наладить контакт – подойдите к такому одинокому человеку и представьтесь, это будет очень кстати и для него, и для вас.

Хороший повод представиться и запомниться людям подворачивается во время проведения конференций и семинаров. Зная заранее протокол такого мероприятия и круг обсуждаемых вопросов, подготовьте дома свой вопрос, который можно задать участникам конференции. На самом мероприятии в нужный момент попросите слово, затем встаньте, громко и четко представьтесь и задайте свой вопрос. После конференции вы обнаружите, что большинство ее участников вас запомнили и узнают в лицо – и теперь познакомиться и завязать контакт с кем-то определенным вам будет гораздо проще.

Итак, мероприятие закончено, новые контакты установлены, визитки от новых знакомых получены. И что дальше? Сложить свои трофеи в визитницу и забыть о них до подходящего момента? Ни в коем случае! Контакт, который не подкреплен дальнейшим общением, очень скоро обесценивается и теряет свою актуальность и для вас, и для человека, давшего вам визитку. Чтобы контакты оставались актуальными, их необходимо постоянно поддерживать. К примеру, отправьте вчерашнему знакомому короткое и вежливое электронное письмо, в котором выразите радость от знакомства с ним. Или пригласите его на чашку кофе, позвоните для короткого разговора, этакого «визита вежливости» в телефонном варианте. Ну и, конечно же, не забывайте поздравлять своих деловых знакомых с праздниками – электронного письма или посланной по почте открытки будет вполне достаточно.

Кроме того, что делать для налаживания контактов нужно, следует запомнить и то, чего делать не нужно. Так вы избежите ошибок и сможете стать по-настоящему эффективным нетворкером. Итак, чего делать при знакомстве нельзя:

Не стоит при первой же встрече стараться извлечь из нового контакта пользу. Такое потребительское отношение может оттолкнуть от вас человека. Все прекрасно понимают, что новые связи налаживаются для извлечения из них определенной пользы, но торопить события все же не следует.

Не нужно из знакомства делать продажу. Конечно, каждого нового знакомого мы рассматриваем в первую очередь как потенциального клиента, но не стоит пытаться при первом же контакте заключать сделки. Даже если ваш продукт или услуга новому знакомому интересны, предложить их вы сможете во время следующей встречи.

Не стоит предлагать свою помощь и свои услуги в первые же минуты знакомства, хоть это и кажется вам хорошим способом сразу наладить контакт. Такое поведение может вызвать подозрение у человека, что вам от него что-то нужно. Свою помощь лучше предложить в том случае, если человек в разговоре с вами упомянет о какой-то своей проблеме. И то сделать это можно только один раз – если от вашего предложения откажутся, его лучше не повторять.

Нельзя пытаться извлечь какую-либо выгоду из тех отношений, которые налаживали не вы. Отправлять любые письма и предложения людям, с которыми вы лично не знакомы (к примеру, с ними знакомы ваши коллеги или родственники) недопустимо. Такие действия вызовут разве что вполне закономерное раздражение. Если вам интересен этот человек – лучше найдите возможность познакомиться с ним лично, и только тогда выступайте со своими бизнес-предложениями.

Глава V Деловые возможности вашего голоса Многие люди своим деловым успехом и продвижением вверх по служебной лестнице в немалой степени обязаны именно голосу. Ваш голос во время деловых контактов важен так же, как ваша внешность и манеры поведения. Это тот инструмент, с

Глава четвёртая Конкуренция - экономическое людоедство в борьбе за монополию. Равиль Алеев «Эффективный менеджмент» - это легальная передача контроля над ресурсами и промышленностью западным корпорациям. Как результат для народа - затяжные девяностые годы, которые