Судьба часто играет с нами в жестокие игры, заставляя делать выбор между любовью и долгом, между желаниями души и разумными доводами ума, между нелюбимым мужем и любимым мужчиной. У женщин, ставших перед такой жизненной дилеммой, сердце рвется пополам. Одна его половина желает сохранить отношения с мужем, с которым связывают обязательства, дети, имущество, память о прошлой любви и совместных победах и радостях. А другая – трепещет от новой любви к другому мужчине, который наполняет жизнь смыслом и надеждами на счастливое будущее. Голова идет кругом! Кому уступить? Влюбленному сердцу или совестливому разуму? Как определиться и что делать, чтобы за последствия выбора не было мучительно больно?
1. Определить потребности
Разобраться в ситуации поможет письменный анализ потребностей, которые реализуются в браке и в отношениях с любимым мужчиной.
Список «Что меня держит в семье?»
Например:
- финансовая стабильность (жилье, деньги и пр.);
- психологический комфорт для ребенка, который будет расти в полной семье;
- налаженный быт;реализация в качестве «матери семейства»;
- предсказуемость поведения всех членов семьи;
- поддержка влиятельных родственников или друзей семьи;
- сексуальная совместимость с мужем и т. д.
Список «Что я получаю в отношениях с любимым мужчиной?»
Например:- любовь, которая выражается в трогательной нежности и ласке;
- чувство собственной значимости и исключительности;
- искренняя забота и опека;
- поддержка, помощь, дружеское участие;
- интрига;
- цветы и подарки;
- страстный секс и пр.
Отдельно можно составить списки положительных качеств мужа и любовника. Фиксация на листе бумаги всех «за» в отношениях с ними позволит видеть ясную картину того, чего придется лишиться, приняв решение расстаться с супругом или любимым мужчиной.
2. Отыскать истинные мотивы
На этом этапе нужно определить, действительно ли желанием разрушить прежнюю жизнь руководит настоящая любовь, а не стремление компенсировать то, чего не дают старые отношения. Здесь придется быть с собой предельно откровенной и честной, разобрать внутренние конфликты, которые мешают видеть правду. А правда в том, что нет хороших или плохих мужей, идеальных любовников и безоблачного семейного счастья.
В любые новые отношения мы берем себя прежних – нетерпимых, непримиримых, требовательных, эгоистичных, жертвенных и т. д. Мы пытаемся построить новое на неразобранных руинах из собственных страхов, комплексов, переживаний. Забываем учитывать «психологию» любви, которая «живет три года», а дальше превращается либо в дружбу, либо в привычку, от которой как раз и хочется убежать в новые отношения.
3. Осознать природу любовного треугольника
Третий в отношениях двоих появляется тогда, когда какие-то из потребностей не удовлетворены (поддержка, защита, нежность, секс, деньги и пр.). И как бы это парадоксально не звучало, но образовавшийся «третий угол» часто помогает сохранить семью, попавшую в кризис отношений. Кризисы в семейной жизни на то и кризисы, что бы сделать инвентаризацию чувств, переосмыслить отношения и расставить приоритеты. И этот «третий лишний» нужен именно для того, чтобы осознать дефицит и попробовать наполнить отношения с мужем недостающими чувствами и эмоциями. Возможно, для этого придется посетить семейного психолога. Но часто это стоит того, чтобы дать шанс семье «возродиться из пепла».
4. Вывести «на чистую воду» новую любовь
Страсть, которая заправляет разумом и даже инстинктом сохранения, часто делает любовь глупой, слепой и глухой. Пылкие чувства мешают объективно оценить и человека, и ситуацию. А затуманивающие рассудок «розовые очки» преувеличивают достоинства любимого мужчины, и удивительным образом уменьшают его плохие качества аж до исчезновения.
Кроме того, ауру идеального счастья создает и сама обстановка «ворованной» любви – редкие и такие желанные встречи, интрига и недосказанность, а также отсутствие обязательств, общего быта и решения проблем, которые неизбежно появятся в новой семье. Поэтому не стоит торопиться с выводами о настоящей любви с новым мужчиной, если отношения еще не были испытаны горем и радостью.
5. Проверить чувства обоих мужчин
Настолько любовь искренняя, можно проверить, лишь озвучив свой уход, который для мужчин будет означать точку в отношениях. Искренне любящий мужчина примет любой выбор женщины, поскольку истинной любви неведом эгоизм. Он сможет найти в себе силы, чтобы отпустить женщину туда, где она будет по-настоящему счастлива и сможет пережить боль от того, что не с ним. И он не станет перекладывать исключительно на ее плечи вину и ответственность. В крахе любви всегда виноваты оба.
Муж, который дорожит семьей, озвучит свою готовность меняться и наполнять отношения новым смыслом, чувствами и эмоциями. Он сделает все, чтобы супруга захотела остаться, а если и уйдет, то лишь для того, чтобы сравнить и понять – лучшего мужчины не существует. Любимый мужчина, если действительно готов для создания семьи, докажет делом, что риск женщины оправдан и она никогда не пожалеет о сделанном выборе. Тот из мужчин, который станет удерживать шантажом, мстить за ущемленное самолюбие, унижать и вредить, прибегая к грязным методам, не достоин ни траты времени, ни сожалений, ни тем более любви.
В старых советских фильмах регулярно появлялся типаж соблазнительной красотки, обречённой на роль любовницы — парни« гуляли» с такими до свадьбы, а в ЗАГС вели скромных асексуальных девушек. «С одними спят, а на других женятся», — мстительно говорили экранные тётушки и поджимали губы. И ладно бы эти брошенные девицы и без того имели паршивую репутацию — нет, зачастую главные герои долго и упорно добивались их внимания, распихивая потенциальных женихов, оказывались первыми, а потом уходили к своим невзрачным невестам.
Ладно, допустим, кино тех лет имело мало отношения к реальности, там сферические комсомольцы в вакууме строили коммунизм и транслировали соответствующие моральные принципы. Но и в обычной жизни мужчины то и дело роняли: «С M. я сплю, а N. уважаю», «Такую я в жёны не возьму, только чистую девушку»… А через несколько лет брака: «Жена — это жена, а тело требует секса». Они упорно делили женщин на Мадонн и Блудниц. Мадонну следовало любить, почитать, крайне деликатно делать ей детей и жить с нею до старости. А за страстью надо ходить в другое место. Даже расхожая глупость« Женщина должна быть на кухне кухаркой, в гостиной леди, а в спальне потаскушкой» — она про то, что с порядочной в постели неинтересно.
Правда, со временем начало казаться, что фраза« А потом будет этими губами целовать моего ребёнка?!» осталась в прошлом веке вместе с комедией« Анализируй это». Нынешние мужчины вроде бы перестали отказывать соблазнительным женщинам в праве на уважение. Все согласились, что можно иметь отличный секс с матерью своих детей и моральный облик женщины зависит от её человеческих качеств, а не от поведения в постели.
Вроде бы. Потому что недавно я снова услышала: «А женюсь я на девственнице, которая сможет воспитать мне сына». От юноши лет двадцати пяти. Выходит, заблуждение никуда не делось, выросли новенькие мужчины, для которых секс по‑прежнему остаётся грязным, а значит, с хорошим человеком им заниматься нельзя.
Популярное
Проблема в том, что если раньше это была общепринятая точка зрения, которую не стыдно озвучить, теперь осторожные мужчины предпочитают держать её при себе, иначе девки засмеют и откажутся с ними спать. Поэтому приберегают откровения до той поры, когда от разговоров о серьёзных отношениях уже не отвертеться. И тут выясняется, что мужчину безумно возбуждают порноролики с грудастыми блондинками, он высматривает таких на вечеринках, затаскивает в постель и поддерживает с ними длительные связи, но… «Ты же понимаешь, что это не любовь, а просто животный секс…» Поэтому параллельно он романтически ухаживает за юными хрупкими брюнетками, дарит им цветы, целует кончики пальцев… и уезжает ночевать к любовнице.
И та самая блондинка понимает, что как-то незаметно влипла в отношения с типом, который не может без неё обходиться, но при этом не уважает и планирует сменить на более« чистый» вариант.
А если вы та самая брюнетка, то однажды узнаёте, что нежный рыцарь« берёг» вас не из соображений галантности, а потому что просто не хотел, и если угораздило к тому моменту пожениться, паршивый секс на несколько лет гарантирован. Если же станете его настойчиво соблазнять до брака и, не дай бог, войдёте во вкус, он поймёт, что вы недостаточно чисты, чтобы стать его женой, живо свергнет с пьедестала и продолжит искать ту, которая будет отвечать его санитарно-нравственным нормам.
Интереснее всего слушать, как эти мужчины описывают свою идеальную женщину. Она должна быть юной и неопытной, но физически совершенной. И с большой задницей, желательно. Пусть будет полна страсти, о которой не подозревает, — радости плоти он ей сам откроет в разумных количествах. Разум её невинен, но остёр. Она как бы не думает о мужчинах, но умеет очень правильно с ними обращаться.
Люблю одного - живу с другим. Как жить? Что делать? Как быть?
Последние полгода я очень часто задаю себе этот вопрос. Как жить? Что делать? Как быть?
Люблю одного - живу с другим. Как расставить всё по своим местам? Как сказать человеку, что я его не люблю и не хочу с ним жить? Как это трудно, после прожитых вместе 14-ти лет. Никогда не думала, что это так трудно.
Не хочу причинять ему боль, но делаю больно себе.
Хочу начать новую жизнь - с тем, кого люблю, но это сейчас невозможно.
Почему судьба такая жестокая? Зачем мне все это?
А началось это всё много лет назад. Мне было 13-14, ему - 17-18. Мы просто дружили, общались, гуляли. Даже не целовались тогда. Он был такой милый, и очень тогда мне нравился. Потом он ушел на два года в армию (1991-1993), а я его ждала. Я давала ему свой адрес, но он ни разу мне из армии не написал. А я все равно ждала.
Потом Он вернулся из армии, мы опять встречались. Я Его тогда очень любила, но, наверное, Мы были молоды и не понимали той цены, которую теперь приходится платить.
Он целовал и обнимал меня. Мне было с ним очень хорошо. Иногда казалось, что это навсегда.
Все было очень не просто. Мы жили в разных городах. Там где жил Он - живет моя бабушка. Я часто приезжала, и Мы были вместе.
Так продолжалось два года. Я знала, что у Него, кроме меня, никого нет. Я с радостью приезжала, и мы гуляли ночами, а утром Он шел на работу. До сих пор помню Его руки, Его губы. Мы говорили о жизни, о будущем. Строили планы.
Его маме не нравились Наши отношения, она боялась, что я увезу Его в свой город.
Однажды, я приехала и увидела Его с другой девушкой. Как потом оказалось, у них ничего не было. Только в тот момент меня просто накрыло. Мне стало так больно и обидно. Я не стала слушать Его объяснения и оправдания. Я не дала Ему даже слово сказать. Ревность, и чувство, что меня предали - были сильнее. Я просто уехала домой и приняла решение, что забуду Его.
Через несколько месяцев я вышла замуж у себя в городе. Просто женила на себе своего мужа. Тогда мне казалось, что я люблю его. А может - не казалось, может и любила, сейчас сложно об этом судить.
Очень часто, живя в законном браке, я вспоминала Его. Я знала о Нем все. Знала, что Он искал меня, только всем моим родным было запрещено давать мой адрес. Я не хотела Его видеть. Не хотела прощать.
В браке у меня родились две дочки. С мужем были, вроде бы, нормальные отношения. И ссорились, и мирились, как у всех. Даже уходила от мужа, потом возвращалась.
Я знала что Он женился, что у него родился сын.
Прошли годы и я Его простила. Мне очень хотелось быть с Ним, но было уже поздно.
У меня семья, у Него семья.
Мы не общались, но забыть я Его так и не смогла.
Шли годы. Прошло с тех пор 13 лет.
И вот, в декабре 2009 года Он зашел на мою страницу в Одноклассниках, написал мне сообщение, а я ответила.
Сначала Мы просто общались на разные темы, рассказывали друг другу про жизнь. Потом Мы стали общаться в скайпе. Он дал мне номер своего телефона, а я Ему свой.
Он первый поздравил меня с 8 марта. Мне было очень приятно.
В душе я понимала, что ничего уже быть не может, но сердце говорило обратное.
Потом он сказал, что все это время любил только меня. Что не любит свою жену и живет только ради детей.
У меня тоже было такое чувство, так как мужа я давно не люблю, а может и не любила никогда. Хотя мужу никогда не изменяла.
Он говорил много красивых слов. Мы вспоминали наши с ним отношения.
Мне казалось, что это сказка, но так хотелось окунуться в эту сказку снова.
Мне хотелось встретиться с Ним, поговорить в реале, посмотреть в глаза.
После нашего с Ним расставания я почти не приезжала к бабушке. Точнее была там пару раз с мужем и детьми.
Я знала, что Он там уже не живет, а живет с женой и детьми в другом городе, но часто приезжает туда к своей маме.
И вот, в мае 2010 года я набралась смелости - и, с детьми, без мужа, поехала к бабушке. Я не на что не рассчитывала и не надеялась, что увижу Его.
Но судьба распорядилась по-другому.
8 мая Он с женой и детьми приехал к своей маме. Он случайно увидел меня возле двора, но не вышел из машины, не подошел. Я тоже Его видела, но не подала вида, что мы знакомы.
Мне было больно и обидно, что Он не подошел.
Тогда мы с сестрой напились водки, пива и легли спать. А ночью меня разбудила сестра, сказала, чтобы я вышла на улицу, что ко мне приехали. Я даже спросонок не могла понять - что она хочет. Но на улицу вышла.
Там стояла Его машина.
Как оказалось, Он отвез жену домой и приехал.
Я оделась, и Мы с Ним катались всю ночь. Разговаривали о жизни.
Зачем Он приехал?
Через два дня я с детьми вернулась домой в свой город, но с тех пор не могу о нем не думать.
Я понимаю, что не хочу больше жить со своим мужем. Что хочу новую жизнь.
Даже если с Ним не буду, хочу уйти от мужа. Как это сделать - не знаю.
Потом мы с Ним встречались еще несколько раз. Мне с ним так хорошо. И Ему со мной.
Умом я понимаю, что Он навряд ли уйдет от жены, даже если не любит ее. К тому же, Он мне этого никогда не обещал. Хоть и говорил, что хочет быть со мной.
Но сердце говорит обратное. Не получается включить трезвую голову.
На мужа смотреть не могу. Постоянно думаю о Нем и о разводе с мужем.
Постоянно ищу повод для того чтобы уйти.
Знаю, нельзя любить чужого мужа, но, что же делать, может это - судьба? Ведь, зачем-то через столько лет Наши пути опять пересеклись.
vera1977 (Украина)
Продолжу образовавшийся цикл стенаний безымянных двадцатидевятилетних...
Живём мы с женой Катей уже 8 лет. Ни плохо, ни хорошо живём. Похуже многих, но не хуже некоторых. Вроде-бы и любим друг друга. Детей нет. Не то, чтобы не хотим, просто как-то не сложилось. Да и финансово не дотягиваем до "среднего класса". Всякое бывало, ссорились ругались, дрались даже. Она к маме уезжала, разводом грозила, даже в ЗАГС однажды припёрлись... Но как-то все конфликты взаимно гасились...
В общем, живём потихоньку.
Вот, где-то года полтора... да нет, больше. Два. А то и с половиной... Года два назад я встретил Алёну. Работали по соседству. Общались постольку-поскольку. И чем больше мы "постольку-поскольку" общались, тем больше я в неё влюблялся. Девушка красивая. Не идеал и не эталон, но я влюбился во все её возможные мелкие недостатки и они становились только достоинствами. Младше меня она всего на год, так что это можно не считать. Не замужем и, вроде как, отношений ни с кем нет. Алёна просто живёт и радуется жизни! Ходит в походы в горы, ездит с друзьями по разным городам, занимается спортом.
Вместе с тем, Алёна имеет очень сложный характер. Точнее, сложный он, скорее всего, только для меня. Для тех, к кому она открыта - она душа компании. Нет. Слишком слабое определение... Она центр Вселенной! С теми - же, с кем она общаться не хочет... она общается, весело и открыто. И делает она это не лживо, искренне, но постоянно есть ощущение, что что-то не так...
Вот и для меня она стала центром вселенной, смыслом всей моей жизни. Как у классика "он с именем этим ложится, он с именем этим встаёт". А ещё я-же попал в ту категорию людей, с которыми она общаться не хочет.
Как ведёт себя влюблённый человек? Правильно. Как идиот. Вот и я вёл себя как идиот. Почему "вёл"? Веду. Таскал ей цветы, яблочки. открыточки, всякие дурацкие мелочи... Конечно-же, в конце концов, я стал её утомлять. Она и так не была от меня в восторге. А мне всё хотелось к ней, хотелось для неё.
В общем, такая вот натянутая дружба.
Несмотря на это она стала мне самым родным и близким человеком во всём мире...
В своих чувствах к ней и о своём отношении я ей признался. Какая должна быть реакция человека, которому ты безразличен? Правильно. Никакая. Приняла к сведению. Часто было так, что я уже её явно "достал", себе давал слово не подходить к ней, не общаться. Но снова повторял свою ошибку. Иногда даже она подходила поболтать и снова как ни в чём не бывало...
А мозг врывался. Мозг не знал, что делать. Даже напился как-то раз, хотя алкоголь не употребляю вообще. Хреновый фикс. Не помогает вовсе.
С той работы уволился почти год как. Иногда переписываемся с Алёной в ВК. Даже зафрендились, как это модно говорить. Пытался убедить её, что "прошла любовь, завяли помидоры", но она тоже не дура. Общий настрой этих мини-переписок был в том-же стиле, как и раньше, вроде и дружеский, а вроде и натянутый. Иногда заезжал к ней на работу, тоже как-то всё на "дружественном игноре".
Тут как-то недавно выдался у неё плохой денёк... Я полез к ней со своими "поддержками" - в итоге получил "не хочу с тобой разговаривать"! Удалила из друзей, на телефон и смс не отвечала... На следующий день приехал к ней на работу - там получил то-же самое "отвали от меня, не хочу с тобой разговаривать".
А ведь и правда, зачем оно мне...
Я встал и ушёл. Ушёл, решив забыть и оборвать. Удалил все её фотографии, удалил номер телефона и свою страницу в ВК, чтобы не было соблазна зайти к ней на страницу, написать ей...
Так прошло дня четыре...
Вдруг она звонит мне. Шла мимо моей работы и решила позвонить мне, чтобы извиниться за своё поведение. Ещё одно доказательство идеальности этого человечка... Девушка звонит ПЕРВАЯ, чтобы ИЗВИНИТЬСЯ!!
Встретились, поболтали пару минут как всегда ни о чём и снова меня занесло...
Гадкий ВК, оказывается, умеет-таки показывать страничку пользователя, даже если ты в нём не зарегистрирован.
Номер телефона я удалил из записной книжки, но не из своего мозга, который выучил 11 цифр, как мантру. К тому-же подлый Гугл без спроса восстановил запись в телефоне.
Ещё через несколько дней случайно встретил её на улице. Чуть поболтали и Алёна дала мне понять, что я навязчив и не приятен ей. Тут-же не попрощавшись я скрылся.
На следующий день отправил ей "контрольную" смску "приветкакдела" - и получил в ответ "приветнормально". Опять, опять она не написала "отвали, козёл, задолбал". Этому я был-бы рад гораздо больше.
Думаю, надо провести "очную ставку". Хочу приехать к ней и поставить перед выбором, либо она меня посылает далеко и на долго, либо мир, дружба, жвачка.
Второй вариант, конечно хочу, но ещё больше боюсь его. Что я с ним делать буду...
Первый вариант правильнее. Но с этим жить тяжело. Из головы и сердца она никуда не денется. Кроме того, скорее всего, я рано, или поздно сорвусь и напишу-таки ей "приветкакдела" и в ответ опять получу "приветнормально".
Но, скорее всего, она уйдёт от прямого ответа. Не будет ни туда, ни сюда. Всё опять повиснет. Хотя сам-то я понимаю, что ситуация склоняется к "отвали". Но влюблённые мужики глупы. Они не понимают намёков. Даже весьма непрозрачных. Нужно послать громко и прямым текстом. Можно даже по роже ещё двинуть. МОЖЕТ тогда дойдёт, хотя гарантии нет...
Вот и сейчас сижу и смотрю на её новую фотографию - вчера обновила. я каждый день смотрю на её фотографии. И сдерживаю себя, чтобы не написать её. На утрешнее "сдобрымутромудачногодня" она не ответила... А ещё она сегодня снилась мне. Алёна не редко мне снится...
А что жена? Катю я... наверно люблю. А может нет. Может это и есть та самая привычка. Элементарно, привычка, Надежда (с). Ещё частенько думаю, что я её просто жалею... Не знаю. Но тех чувств, а особенно такой силы, как к Алёне, я к ней не испытываю. И теперь уже во время ссоры я её выгоняю к маме и я тащу её в ЗАГС. Потом. конечно, жалею об этом... А может и нет.
У кого-нибудь есть моргалка, как у "людей в чёрном"?
Здравствуйте, дорогие читатели! Принимать решение всегда тяжело, а уж если оно способно кардинально изменить вашу жизнь, то и подавно. Откровенные разговоры с собой и размышления даже если и помогают , то, до воплощения задуманного, предстоит много пережить. Люди это понимают, а потому не торопятся с реализацией.
Живу с одним люблю другого – что делать? Ответ вроде бы настолько прост и очевиден, но без совета психолога бывает очень трудно на деле. Именно его я и собираюсь вам сегодня дать. Ну что ж, приступим? Надеюсь к концу этой публикации вы сможете принять решение и поменяете что-то в своей жизни.
Кто виноват
Вы понимаете, что создали ситуацию, в которой один несчастен, а по отношению ко второму близкий человек ведет себя нечестно?
Вы прекрасно знаете, что думаете о ком-то третьем, а значит назвать вас счастливой женщиной нельзя. Вы испытываете дискомфорт от того, что поступаете, во-первых, не так как хочется, а, во-вторых, неправильно.
В какой-то момент жизни вы встретили прекрасного молодого человека и решили завязать с ним отношения, но затем передумали и поняли: «Хочу другого». Этот парень продолжает верить вам, а вас душой . Вам бы хотелось оказаться на его месте?
Только вы способны осчастливить всех или, по крайней мере, поступить честно по отношению к каждому. Вы знаете, чего хотите от жизни, так что заставляет вас действовать иначе?
Все в ваших силах, нужно только решиться и сделать.
«Я не могу»
Возможно вам страшно оказаться ненужной тому, в кого вы тайно влюблены. Ну что ж, тогда вам стоит всерьез задуматься о том, а не отказаться ли от своих чувств вовсе? Если думаете, что это нужно сделать в пользу того мужчины, с которым вы живете, это совсем не так. Вы не уверены в своем партнере, иначе мысли о бывшем или будущем не было.
Ответьте себе честно, любите ли вы того, с кем пытаетесь жить? Зачем вам эти отношения, если в них постоянно присутствует кто-то еще? Хотите ли вы , даже если этого никто не ценит?
Поверьте, ваш молодой человек не заинтересован в том, чтобы быть конкретно с вами, невзирая на то, что вы любите другого. Пройдет время, и этот парень обязательно найдет кого-то еще. Возможно, вы занимаете место его идеальной второй половины. Что заставляет вас это делать и чем вы оправдываете свой поступок?
Оставьте все «не могу», избавьтесь от страха и начните строить свою жизнь, в которой все будет происходить искренне и честно. Это и счастья в семье. Никто не скажет вам «спасибо» за то, что вы любили другого или спали с третьим. Цените себя и того, кто находится с вами рядом.
Думайте о себе и своем собственном счастье.
Как вы сюда попали
Мне бы хотелось немного подытожить и тем самым окончательно внести ясность в сложившуюся вокруг вас ситуацию. Прежде я говорила в основном о других людях, но самое главное для человека – это он сам и это правильно.
Женщина никогда не станет изменять или смотреть на другого мужчину, если ее полностью устраивают отношения. Она долго взвешивает и думает, а затем изменяет и, в первую очередь, эмоционально. «Я не могу так больше жить, я хочу перемен, мне нужен кто-то другой», — как бы говорит она, ложась в постель с другим мужчиной, пусть даже мысленно.
Только вы в состоянии решить как же быть: с тем, от кого вы мысленно бежите, или попробовать нечто новое с кем-то еще. В любом случае, пока вы не определитесь и не начнете следовать собственным чувствам, они будут вас мучать, как и сама ситуация. И поверьте, через много лет ни одна душа не будет вам благодарна за то, что вы страдали.